Descubre en qué punto se encuentra tu negocio
Deja de dar palos de ciego y comienza a pensar como una estratega
“¡Qué pereza leer!”
¿Cuántas veces has escuchado esta frase en las últimas semanas o la has pronunciado tú misma?
NOTA: “infinitas” no se acepta como respuesta, no sé contar hasta infinito.
Y ojo que no digo que leer los tropecientos emails que recibes a diario en tu bandeja no te robe tiempo.
Y que sí, que somos muuuuuu pesados con el email pa’rriba el email pa’bajo.
Lo que estoy diciendo es que no tienes que hipotecar tus horas en eso.
Solo organizarte un poco y actuar con sentido común (el menos común de los sentidos, como bien sabes) 😂.
¿Cómo se consigue eso?
Haciendo una selección previa de tus elegidos.
Y ¿sabes qué?
Yo, me voy a limitar a enviarte tres emails para darte la bienvenida.
El día que te suscribas recibirás dos casi seguidos, como el paso doble.
El primero, al poco de rellenar el formulario de suscripción, va con el asunto: “Las llaves de mi reino”. Y es el de confirmación.
He logrado personalizar el mensaje insulso que mandaba por defecto la plataforma, pero hay que pasar por él y tienes que validarlo para que el resto te lleguen.
Si no lo validas te paras en seco.
Si lo validas, recibes:“Sin ti no soy nada”.
El segundo de bienvenida como tal, lo recibes al día siguiente (solo si has validado el de las llaves).
El de “La monja mutante” incluye al menos un regalo dentro también. Si has sido suficientemente rápida dentro tendrás acceso a un regalo extra.
Todo esto sucede en 48 horas.
Así que nada de una secuencia interminable.
Nada de cinco o siete emails.
SOLO TRES.
TRES TRISTES TIGRES…
Pero sin tigres ni tristeza.
Tampoco hay trigo ni trigal.
Después de esa secuencia tú decides si escapar o quedarte.
Como ves, no va a ser para tanto.
Y con suerte entre tontería y tontería que te cuente, cada martes a las 13:13, igual encuentras algo interesante o útil para tu negocio o la vida misma.
Ya sabes: tres emails. Dos el primer día y el último te llega tras 24 horitas.
Después…
El después, este al menos, está en tus manos.
Yo preferiría que te quedases, claro, pero mi opinión no cuenta.
Así que mejor te dejo las opiniones sobre mí de otros profesionales.
Me lo han dicho a la cara...
¿Te va apeteciendo más?
Pues deja de deshojar la margarita y haz algo más útil y divertido.
Como suscribirte a mi newsletter semanal, La nius de la créme, en plan franchute para parecer más glamurosa.
Si estás decidida, completa el siguiente formulario.
Recuerda que si no confirmas en el primer email, toda la cadena se rompe como si no hubieras rellenado nada de nada.
Y te quedarás como una estalactita del reino de Frozen, sin la guía que te he preparado como regalo de bienvenida.
Suscríbete.
Te veo remolona aún, pero confiesa ¿no sientes curiosidad por saber qué puedes recibir?
Si de algo estoy convencida es de que a todos, sin excepción, nos gustan los regalos.
Incluso a la típica madre que se hace la dura y dice que ella no quiere nada para Reyes y pone cara de perro bulldog si te has olvidado comprarle algo.
Su rencor es más espeso que la niebla de Londres cuando vivía Jack el destripador.
Así que afirmo categóricamente que quien no quiera un regalo miente más que Pinocho.
Y como esa nariz, tan larga como la de Mortadelo, no favorece a nadie, te voy a evitar el mal trago.
Para recibir la guía que te llevo prometiendo desde que pusiste los pies en esta casa virtual, rellena el formulario que encontrarás más abajo.
No olvides confirmar tu dirección de correo, al recibir el primer email con el asunto: “Sin ti no soy nada”.
Si no tu regalo se perderá en el limbo y ni los Vengadores podrán localizarlo por mucho que supliques y patalees.
Ya sabes que el Spam es un secuestrador de correos profesional que no se anda con chiquitas.
Dentro formulario…
Formulario de suscripción
En cero coma recibes tu primer email tras rellenar el siguiente formulario.
Por cierto, amenazo con incumplir los cánones marketinianos en mi newsletter y enviarte de vez en cuando, material jugoso por tu cara bonita.
Solo por estar dentro.
Material que pasado un tiempo será de pago.
Además, como me agobia eso de recibir emails diarios, empatizo contigo si también te estresa.
Por eso la frecuencia de envío será de tres correos semanales a lo sumo, salvo algún momento puntual en que podría aumentar.
No obstante, te avisaré para que no te sientas traicionada.
¿Crees que tu madre dejaría pasar una oportunidad como esta?
Yo no lo creo, pero te voy a seguir contando qué vas a encontrar dentro:
- Consejos y curiosidades sobre marketing.
- Storytelling.
- Diversión.
- Creatividad bien en forma escrita, bien en mis pequeños apaños con Canva.
- Material exclusivo totalmente gratis a un precio tan ridículo como el de un paquete de pipas y que luego pondré a la venta.
- Algún microrrelato si se tercia.
- Un poquitillo de poesía si Melendi, Amaral o Sabina revolotean por mi cabeza o por mis venas.
Como es obvio, también te daré la lata hablándote de mis servicios. Más que nada porque no me mantengo del aire y es lo que me da de comer.
¡Ala, ya lo he dicho! Y me siento tan fuerte como David el gnomo.
Así que antes de que suba a mi tren privado para no volverte a hablar de este asunto, hazte el favor de meter tu hermoso pie en este zapatito de cristal (dícese niusletter) 😊.
Mejor dentro que fuera o en el pie de otra, ¿no te parece?
